e quando eu fico feliz demais, sim, eu tenho dentes, eu gosto de olhar para a fotografia, ver seus olhos puxados, até inchados, os cabelos na bagunça amanhecida, mãos saudando a câmera, festa tribal no pano da parede, boy, como se, assim, então, eu pudesse te contar da alegria, essa das coisas que nunca morrem.

a alegria

gosto de olhar essa imagem. ela me faz sorrir. gosto de ver a alegria comemorativa expressa em cada rosto, as mãos ao alto, os saltos festivos, pés transportados do chão ao ar atirando os corpos no presente do depois. eu olho essa fotografia porque ela me faz sorrir, me dá alegria. ver seus pés em passo a ser dado me dá alegria. sua alegria me dá alegria, sua boca dizendo alguma coisa que eu não sei, seus olhos sorrindo (seus olhos sorriam sempre) pra qualquer lugar me dão alegria. eu não sei quando foi; provavelmente no começo da década de noventa; eu não estava lá e não sei onde eu estava. mas me lembro bem do tempo, do par de tênis, dos cabelos recém cortados e desse relógio de pulso; eu o via todos os dias, o relógio de pulso. todos os dias de manhã tarde memória. me pergunto, então, que horas seriam, são (fotografia é tempo congelado), neste contador de horas do passado. onde repousam seus ponteiros nesse passo? que horas são de todo o tempo toda essa alegria? aqui, onde moro, o patético do coração, os ponteiros marcam as horas de todo o tempo; de onde ele começa até onde ele nunca termina; do que foi, do que é e do que vai ser. assim tudo junto, do mesmo jeito que a vida é.

dezesseis de dezembro de mil novecentos e setenta e cinco

foram vinte e um anos de coração disparado. eu tinha catorze quando começou.

escadas do colégio, corredores atrasados, a esquina entres as duas salas do colegial (eu vivia lá esperando por ele, por que o professor não solta logo a classe?), o parque, o parque na sexta, no sábado, no domingo, a discoteca na noite antes da segunda-feira, com aquelas músicas horríveis que a gente dançava e fingia que gostava só por não ter lugar melhor pra ir. e, no dia seguinte e no seguinte ao seguinte, as escadas, os corredores, as esquinas...e mais tarde, bem mais tarde, quase ontem ainda, as ruas da cidade, qualquer rua, qualquer lugar, em quando que fosse, qualquer tempo, depois de qualquer um, importante que fosse esse um ou o outro, era sempre tempo de sentir o coração trepando na garganta, querendo sair pela boca, eu vi daniel. 

quem não o conheceu em pessoa, o conheceu pela minha boca. a quem não falei de daniel toy? a todos falei de daniel, até ao gato falei de daniel. o papel, maior ouvinte dos anos, cobriu-se dele, crivou-se, constelou-se de daniel, daniel toy toy toy.

na madrugada do dia 22 de novembro daniel foi embora. desavisada e estupidamente ele se foi. daniel não vai mais voltar. deitou-se para dormir, acordou com náuseas, vomitou, aspirou seu final, disse à mãe que ia morrer. e morreu. deixou uma buraco na vida dos outros.

quando fui vê-lo pelo última vez, pensar o nunca mais, aquela tarde repulsivamente quente, o gosto salgado na boca, irascivelmente desejei sacudi-lo com força, dizer-lhe 'ei, acorda, ainda não acabou, não', dar-lhe uma pancada no peito, socar seu coração para que ele voltasse, quem sabe uma faísca, uma pequena fagulha e tudo volta, recomeça?, mas ele parecia tão em paz, quase sorrindo naquela camisa branca, terçinho nas mãos, danny boy; os olhos meio puxados (daniel tinha olhos de inca, eu dizia), serenos, pareciam apenas dormir seu descanso já marcado. e tão bonito, sempre tão bonito, o mais de todos. talvez fosse mesmo a hora de daniel dormir. 

o que eu sei é que foram vinte e um anos de coração disparado. e que há três dias, o dele parou de bater. um buraco na vida da gente, danny boy.

o gato vai morrer. e eu sei disso. eu sei como sei resolver uma complicada equação matemática digna de quem gabarita numa prova de vestibular concorrido. mas não sei disso com o meu coração. estamos em 19 de novembro de 2012 e, em certos dias, nada ainda aconteceu. eu tenho quatro anos e estou sentada com a minha avó na sala de sua casa pedindo pra que ela procure piolhos em minha cabeça só pra ganhar cafuné ou, então, vinte e cinco anos depois disso, ouvindo-a dizer que eu era sua neta mais bonita e inteligente, frisando depois: 'a única que ficou aqui' (por isso a mais inteligente; a beleza ficava por conta dela). nem no tempo de um piscar de olhos (os olhos não piscam mais) vou de um ao outro extremo do mapa, volto, avanço, num passo dez anos se vão, mais um e eu nem sei. prefiro, então, permanecer sem paixão. apenas mais uma estátua de mármore corroída pela acidez das chuvas intemporais.

ela morreu. o gato vai morrer. e eu não sei disso com o meu coração.

ana rusche

blue rose

ane

o corpo estendido pelo sofá, uma das mãos encostando no chão. um gorgeio. ela vira a cabeça e pensa. passaria todas as horas a olhar aquela criança, suas mãozinhas gordas, os dedos tão pequenos, as unhazinhas minúsculas; dobrinhas no pescoço e punhos, bochechas cor-de-rosa, todo o desenho do seu rosto e pés e pés, os pés; o contar daqueles olhos enormes, cílios, tantos cílios!, como tantos cílios assim?, como tanta coisa terna assim? 

tanta coisa terna e triste assim.

não passa.

édouard boubat, 1968

do presente

"saber a cor da tua roupa e o cheiro dos teus sonhos, talvez a forma que faz tua sombra numa cama, e o cheiro dos teus sonhos, talvez a cor dos teus cabelos nos meus ombros ou só os teus sonhos"

p.m.v

de assis

saudade daquele augusto frederico schimdt de capa azul que ainda mora no sertão. porque eu não moro mais no sertão.

                           Jaime Gil de Biedma

Nicolás Guillén

Um poema de amor

Não sei. Ignoro-o.
Desconheço todo o tempo que andei
sem encontrá-la novamente.
Quem sabe um século? Talvez.
Talvez um pouco menos: noventa e nove anos.
Ou um mês. Poderia ser. De qualquer forma
um tempo enorme, enorme, enorme.
Ao fim como uma rosa súbita,
repentina campânula tremendo,
a notícia.
Saber de pronto
que ia voltar a vê-la, que a teria
perto, tangível, real, como nos sonhos.
Que troar surdo
Rodando-me nas veias,
estalando lá em cima
sob meu sangue, em uma
noturna tempestade!
E o achado, em seguida? E a maneira
como ninguém compreenderia
que essa é nossa própria maneira?
Um roçar apenas, um contato elétrico,
um apertão conspiratório, uma olhada,
um palpitar do coração
gritando, ululando com silenciosa voz.
Depois
(já o sabeis desde os quinze anos)
esse ruflar das palavras presas,
palavras de olhos baixos,
penitenciais,
entre testemunhas inimigas,
ainda
um amor de “o amo”
de “você”, de “bem gostaria,
mas é impossível…” De “não podemos,
não, você deve pensar melhor…”
É um amor assim,
é um amor de abismo na primavera,
cortês, cordial, feliz, fatal.
A despedida, logo,
genérica,
no turbilhão dos amigos.
Vê-la partir e amá-la como nunca;
e já sem olhos seguir a vê-la ao longe,
lá longe, e ainda segui-la
ainda mais longe,
feita de noite,
de mordida, beijo, insônia,
veneno, êxtase, convulsão,
suspiro, sangue, morte…
Feita
dessa substância conhecida
com que amassamos uma estrela.

tradução de pedro gonzaga

ba da ba da da da da da da e a macacada

                             

Infelizmente, não fiz uma cópia deste filme quando ele vivia numa das prateleiras da única locadora decente da minha cidade. como a maioria dos filmes que compunha seu acervo era de clássicos e de filmes fora do esquema hollywood, ela fechou. mantém-se as blockbusters. dá tristeza ver um lugar tão especial, onde morava tanta história, desaparecer porque as pessoas preferem ver a nova aventura do homem-aranha ou mais uma parte da saga dos vampiros contra os lobisomens, os quais, facilmente, serão esquecidos com os lançamentos do próximo mês.

no lugar onde ficava a locadora, abriram um barzinho onde vendem-se cervejas e biritas para as tardes do fim de semana. é do que o povo gosto. não digo que uma cerveja e uma birita não seja bom e, em não raras vezes, muito importante ( até necessário) e que dar uma alienada com um filminho sessão-da-tarde também. mas o povo se aliena demais. aliás, parece que é só isso que o povo faz. 

hoje, enquanto tomava meu café, comecei a ler uma crônica do jabor no jornal e logo, parei. além de me cansar um pouco da sua voz, achei meio demasiado dizer que, em outubro, a macacada ia às urnas; achei forte demais pra primeira refeição do dia. no encontro com herr surgiu esse filme e eu voltei pra casa pensando em procurá-lo em alguma loja para comprá-lo. me lembrei da dificuldade em encontrar alguns álbuns do tom por aqui e de como foi fácil achar vários deles em algumas lojas francesas, onde eles não só estão disponíveis, como, também, existem em estoque. já, se eu gostasse de michel teló...

o termo macacada, depois de pensar e, principalmente, de lembrar (como a gente esquece, deus) ainda me parece agressivo, sim, mas, também, apropriadíssimo à leva dos alienados em questão.

mas vou cantar, ba da ba da, porque logo mais quem enfrenta a selva sou eu.



um homme et une femme
(paroles: pierre barouh// musique: frances lai)


Comme nos voix ba da ba da da da da da da
Chantent tout bas ba da ba da da da da da da
Nos cœurs y voient ba da ba da da da da da da
Comme une chance comme un espoir
Comme nos voix ba da ba da da da da da da
Nos cœurs y croient ba da ba da da da da da da
Encore une fois ba da ba da da da da da da
Tout recommence, la vie repart
Combien de joies
Bien des drames
Et voilà !
C'est une longue histoire
Un homme
Une femme
Ont forgé la trame du hasard.
Comme nos voix
Nos cœurs y voient
Encore une fois
Comme une chance
Comme un espoir.
Comme nos voix
Nos cœurs en joie
On fait le choix
D'une romance
Qui passait là.
Chance qui passait là
Chance pour toi et moi ba da ba da da da da da da
Toi et moi ba da ba da da da da da da
Toi et Toi et moi. 

escrever não é tarefa para as horas de sol. desisto.

dele

ele é a minha paz. essa cara redonda, os cabelos pretos, a pele braaanca e as bochechas rosadas como duas bolas de fogo. olhos puxadinhos que ninguém sabe de onde vieram. as dobrinhas na nuca, as mãozinhas gordas, os pés. e daí que tem dentinhos tortos?  e daí? ninguém liga pra isso aqui, não. ele enche os colos por onde passeia, os colos dos homens, das mulhres, das crianças, todos querem inundar-se dele. as mulheres dizem 'como ele é bonzinho... ' (hoje mesmo enquanto eu me arrumava ouvi uma delas) e suspiram... (eu também suspiro...) e se derretem todas enquanto tecem suas previsões de um futuro que ninguém sabe. eu só sei que ele leva embora todas as dores, as cólicas, as costas cansadas, os ombros cansados. a contabilidade da vida geral, a profundidade do meu vinco entre as sobrancelhas, a tristeza daquelas flores no vestido de madeira. ela sempre se alegrava quando o via, soltava sua estridente risada característica, um hu-hu-hu-hu-hu esquisitíssimo, depois, dizia 'oooolha!' e abria os braços para recebê-lo, enquanto, sempre, sempre, perguntava 'quem é esse menino gordo?' esse menino gordo é a paz, querida. é a paz esse menino gordo.

das ideias ou das obsessões (são dois lados)

tem essa hora em que as ideias pairam

vagarosamente sobrevoam o corpo em silêncio

num carrossel em câmera lentíssima

sobrepõem-se umas às outras

usando umas as caras das outras

as roupas das outras, os cabelos, os pés,

as bocas das outras

e indolentes dançam, sem pressa qualquer

pavoneiam-se  

em exibicionístico bailado 

acima de nós

do nosso alcanço,

do nosso tamanho, dos  nossos dedos inflexíveis,

nossos corpos inflexíveis

querem, apenas, que saibamos que elas existem

nos provar que estão ali

querem, apenas, zombar de nós. 

elas zombam de nós.

e nesse tempo de silêncio,

de incessante mudez do corpo

(arraigado ao chão do que já foi)

apenas a fumaça do cigarro, 

espiralando-se no ar, 

ascende ao céu,

pode ascender ao céu.

do céu, do inferno e do diabo, que espreita por uma frincha e tem ouvido fino que nem violino

falando de céu, falando de inferno, me lembrei daquele livro que eu comprei no rio e que não consegui - ainda- terminar de ler: 'o matrimônio do céu e do inferno', de william blake (foi no mesmo dia em que comprei 'o amor é um cão dos diabos', de meu querido buk e 'ariel', de sylvia plath - que trinca, deus...) e, também do verso de um poema do drummond, verso este que não me saía da cabeça durante hoje: 'tirante laura e talvez beatriz,/ o resto vai para o inferno' ( e vai mesmo).

li este poema no domingo. ele faz parte do primeiro livro do drummond, o qual eu resolvi revisitar naquele dia e que ficou impresso em mim desde então e, também, o estava há muito tempo, já que outro verso dele me tem vindo à mente, vez por outra, nas últimas semanas. eu não decoro poesia (nem as minhas eu sei) e só hoje descobri que esses dois versos pertencem ao mesmo poema, cujo título é 'o casamento do céu e do inferno'. falando de céu, falando de inferno...

No azul do céu de metileno

a lua irônica

diurética

é uma gravura de sala de jantar.

Anjos da guarda em expedição noturna

velam sonos púberes

espantando mosquitos

de cortinados e grinaldas.

Pela escada em espiral

diz-que tem virgens tresmalhadas,

incorporadas à via-láctea,

vaga-lumeando...

Por uma frincha

O diabo espreita com o olho torto.

Diabo tem uma luneta

Que varre léguas de sete léguas

E tem ouvido fino

Que nem violino.

São Pedro dorme

E o relógio do céu ronca mecânico.

Diabo espreita por uma frincha.

Lá embaixo

Suspiram bocas machucadas.

Suspiram rezas? Suspiram manso,

de amor.

E os corpos enrolados

ficam mais enrolados ainda

e a carne penetra na carne.

Que a vontade de Deus se cumpra!

Tirante Laura e talvez Beatriz,

o resto vai para o inferno.

da pipa pra mim

da botânica e de agosto

botânica não é uma coisa linda? pois acho botânica uma coisa linda. cresci vendo minha mãe guardando sementes, e também animaizinhos, em potes de vidro, e depois me contando sobre eles (aliás, ontem mesmo, encontrei um inseto incrivelmente diferente e o meti num pote de vidro - a gente pega os hábitos...). qualquer dúvida era (e é):’mãe?...’, e ela respondia (e reponde tudo). o que não era (e não é) diferente com meu pai. ambos são biólogos. eu, apesar de ter resolvido ficar nas humanidades (na, verdade, foi minha segunda opção - quando nossa primeira opção não acontece, acabamos ficando com o que se tem mesmo - é a vida, infelizmente) muito me atraio pelas biologias.

quando criança sempre folheava os inúmeros livros de botânica que temos em casa e me encantava muito com tudo aquilo. no dia de hoje, especialmente, queria passar a tarde a folhear esses livros de plantas, ver as imagens, as estruturas, pensar em seu funcionamento (botânica é poesia). mas existe o pó. a poeira velha que se deitou sobre todos esses livros que temos e à qual sou extremamente alérgica. e, além disso, hoje é agosto. e agosto é, para mim, um mês bastante difícil. eu não respiro em agosto. não temos chuvas por aqui neste mês e, para piorar as situações, temos cinzas que caem dos céus. temos chuvas de cinzas. é a queima de cana, que é proibida mas ainda acontece. coisas de dinheiros, sabemos disso. e então, assim, nós, os alérgicos residentes nesta divisa de são paulo com minas gerais, ficamos sem respirar até que chegue a primavera.

mas, se não posso pular agosto no calendário – já que agosto é inevitável (agosto infinito), posso, pelo menos, fazer uma nova coleção de botânica. e a farei sim.

'nem quero você enfeite do meu ser'

eu não sou fã do caetano, não (aliás, acho não sou fã de ninguém) mas resolvi comprar um cd na banca de uma coleção lançada em comemoração aos seus 70 anos e justamente com o número que eu comprei veio a caixa para todos os cds serem guardados. não consegui imaginar aquela caixa vazia e decidi, então, fazer a coleção.tenho tido ótimas surpresas. uma delas foi essa canção que eu costumava ouvir em assis na voz da marina lima, ainda em fita cassete, lá da minha janela na avenida dom antônio, ali do lado da padaria doçura. outra foi a faixa 'kalu', do humberto teixeira, música linda que dá vontade de cantarolar o dia todo. no mesmo álbum, 'dom de iludir' responde a 'pra que mentir' de noel e vadico, criando um inspirador diálogo intertextual de nossas letras. tenho me encantado.

'kalu, kalu

tira o verde desses óio de riba d'eu

kalu, kalu

não se esqueça que você já me esqueceu

kalu, kalu

esse olhar depois do que assucedeu

com certeza só não tendo coração

fazer tal judiação

você tá mangando d'eu

kalu, kalu...'

tenho me encantado muito.

da escrita ou da compreensão

sinto as coisas num suspenso, como que flutuantes. partículas de qualquer sólido se movendo em meio a um líquido, também qualquer. eu fico olhando toda essa dança dos pequeníssimos pedaços de uma coisa que eu não sei bem o que é e nada mais. é só um contemplar enquanto espero o desenho que elas farão no chão, ou seja qual for a superfície que tenho como base, ao terminarem suas cálidas coreografias atemporais.

às vezes, uma gigantesca vontade de bater as mãos na água para ver se, assim, elas pousariam mais depressa. desejo de apressar o tempo, matar o tempo até. 

na maioria, uma submersão calma; quase agradável.

pouco mais ou menos não sinto medo de nada.

da vida

no sábado eu tinha programado assistir 'sabrina', romance de billy wilder de 1954. já havia visto o filme, não tinha me encantado (encantar-se é importante), mas havia resolvido me acompanhar de certa suavidade naquele dia. também tinha visto na grade de programação do mesmo canal um filme de 2005 cuja sinopse parecia me interessar (apesar da minha busca do suave), chamado 'contra a parede', e que seria apresentado imediatamente antes da doce (até extremamente doce) e romântica 'sabrina'. reservei os dois, programando, então, ficar umas quatro horas seguidas apenas como expectadora.

acabei me distraindo (coisa corriqueira) e perdi o começo do primeiro filme, o que, para mim, é o suficiente para não entrar na sala do cinema ou, no caso, não passar na frente da tv. não assisto filme começado. não gosto de metades.

flexibilidade desenvolvida pelas adversidades ou curiosidade simples e só, resolvi dar uma espiada em 'contra a parede' para, talvez, caso surgisse um interesse, assisti-lo em sua próxima exibição.

primeira observação: impossível dar, apenas, uma espiada em 'contra a parede'. segunda: ninguém sai do cinema ou desliga a tv, no meu caso, imune a ele. mesmo porque não se desliga a tv quando o filme acaba. os créditos vão passando, a música toca e não se levanta do sofá. não há como ser, apenas, um expectador. é uma experiência de imersão.

é daqueles filmes que continuam quando a sessão termina. no meu caso, continua (não na lembrança, mas no corpo) até agora (inclusive, escrevo para tentar expurgá-lo de mim). mais de 48 horas depois do término a sensação (não o sentimento) é de que acabei de assistir ao desfecho da história. um desfecho que me fez hesitar, mais do que qualquer outro, sobre qual seria, não o melhor caminho a se seguir (não existe melhor caminho em 'contra a parede'), mas o caminho certo. a dor é inevitável, não se pode fugir dela. 

não foi raro, durante o filme, eu me perceber acuada contra o sofá, comprimida entre as almofadas, com os ombros levantados. a cara toda franzida dialogava, a cada nova cena, com o drama. o desejo físico de mais um cigarro perdeu a voz. nada me chamava mais do que a história daqueles dois personagens tão entregues a qualquer fagulha de vida, fosse ela como fosse.

não existiu suavidade, não houve nenhuma doçura. foi um pedaço de vida crua. como ela, quase sempre, é. me encantei.

nem preciso dizer que 'sabrina' ficou para a próxima.

da memória

ela estava pintando as unhas e começamos a falar sobre cores de esmaltes que se apagam em alguns tipos de pele. logo, começamos a falar sobre pele. e sobre a brancura do inverno impressa nos corpos nessa época do ano. eu não falo mal do inverno. nunca falei, nunca vou falar. mas concordei com ela que no tempo do sol as pessoas ficam mesmo com um ar mais saudável. uma cara de saúde.

perguntei se ela tomava sol. ela me disse que não mais. 'mas já tomei muito na vida. fritava mesmo.' eu também."e faz um mal, né?". porra!... com o tempo é que a gente se dá conta. surgem essas pintas suspeitas e essas manchas esquisitas... "e não adianta nada se esconder agora, né? essas manchas parece que surgem do nada!" parece sim. mas tem a memória da pele, né? "é".

e não tem jeito, pensei, enquanto ela, minuciosamente, limpava as cantinhos das cutículas, se esforçando contra todas as leis para apagar qualquer pigmento de tinta que tentasse, quisesse, ousasse permanecer colado na pele.

o que acontece é que não tem jeito, não. não, não tem.

algumas coisas ficam guardadas, se armazenam. até se amontoam no tempo. e, num dia, até num daqueles bem azuis, inesperadamente, como que de repente (como se inesperadamente fosse mesmo de repente - a vida existe, muito, no inacessível a nossos pequenos olhos de vidro),  num ponto insuspeito elas emergem, ainda vivas (porque nunca mortas, apenas, silentes) tingindo toda a nossa superfície retocada de cartão postal.

tem a memória. sempre tem a memória. mesmo querendo fingir que não, saindo correndo pro não, pintando na cara esse não, tem a memória. sempre tem a memória.

brilho eterno sem lembranças, nem no cinema.

minha avó está melhor. eu estou melhor. dos quatro queridos, falei com dois e recebi o convite do casório do outro. a sombrinha de bolinha esvaneceu. avancei mil passos na monografia. fiz uma carranca sorrir. 

meu pé de manacá é lindo.

grata surpresa

30 DE JUNIO DE 2012 : EL MINUTO MÁS LARGO DEL AÑO!

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30 DE JUNIO DE 2012 : EL MINUTO MÁS LARGO DEL AÑO!


El último minuto del mes de junio 2012 contará con 61 segundos. Una manera de permitir al tiempo universal definido por los relojes atómicos de compensar su adelanto sobre el que alinea su ritmo en la rotación de la Tierra, mucho más iregular. En “tiempo universal” el pasar del 30 de junio al 1ro de julio no se hará, como de costumbre a las “23h59 et 59 segundos”, sino las "23h59 et 60 segundos".



(copiado da página do facebook da TV5 MONDE  LATINA)

das gentes

eu tenho preguiça da maioria das pessoas que eu conheço. eu não sei se estou ficando chata ou se sempre fui, mas poucas pessoas nesta vida me dão vontade de conviver. na grande parte do meu tempo eu prefiro coexistir com coisas e com as minhas lembranças. gente cansa.

uma coisa que me frustra no teatro é ele ter um fim. ele acabar e eu não pode trazer a peça pra casa, como uma reprise de vale a pena ver de novo. às vezes, e é às vezes mesmo, lembrar, pra mim, não basta.

haram!

vontade de ver coisas simples e claras bonitas e calmas. medo de começar a escrever e não conseguir parar nunca mais.
porque cada poema é um parto.

a marcha do poeta

lorraine christie

leãozinho

bolinho de fraldas

NINA PEDRINHO E AMÈLIE

sétimo mês

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.
.
descalça
.
.
.
.

onde é minha casa, senão aqui, onde estão meus sapatos?

'estrada de rei', islândia, 2010

.
.
.
você me ama?

sim, eu te amo.

você me ama mesmo?

sim, eu te amo mesmo.

quanto você me ama?

eu te amo mais que demais.

(silêncio)

e se mais que demais não for suficiente pra mim?

isso já é problema teu.
.
.
.

preciso do mar

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água
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.
.
.
.

2003 hoje

Nesta tarde você arde em mim
Como pedaços de sol.

2008 hoje

em dias assim, inchume-do-peito, até os barulhos dos sacos plásticos amarrotados pelo vento me fazem doer os ossos dos seios. e eu posso ouvir uma faísca saltando do teu cigarro, da brasa do teu cigarro, desse fumo bêbado que a tua boca suga a espaços-sem-alma de distâncias de mim.

me faz estalar o coração.
e dói tanto que eu não sinto mais.

depois de 'santos-sao paulo'

não faz mal se doer de novo
porque sempre vai doer
mais uma vez


aqui

bukowski

"déchirés par un tourbillon
on se remet ensemble

vérifie les murs et le plafond à la recherche des fissures
et des éternelles araignées

se demande s'il y aura encore une autre
femme

et maintenant 40 000 mouches courent sur les bras de mon
âme
et chantent
j'ai trouvé un bébé d'un million de dollars
dans une boutique à
5 et 10 sous

les bras de mon âme ?
des mouches ?
qui chantent ?

qu'est-ce que c'est que ces
conneries ?

c'est si facile d'être un poète
et si dur d'être
un homme."

(40 000 mouches)

Memórias do Mar Preto: Uma versão poética de algo que não deu certo

Memórias do Mar Preto: Uma versão poética de algo que não deu certo: "Dessa vez desço a serra para não voltar mais. Enterro os meus pés na areia e me lavo nessa água preta (que os babacas costumam chamar de pet..."

apenas 8 e quarenta da manhã e as vozes externas já ocupam quase todo o espaço sonoro do mundo. silêncio é luxo.

al berto

E ao anoitecer

e ao anoitecer adquires nome de ilha ou de vulcão
deixas viver sobre a pele uma criança de lume
e na fria lava da noite ensinas ao corpo
a paciência o amor o abandono das palavras
o silêncio
e a difícil arte da melancolia

madrugada

nenhuma palavra nem na boca da noite

debrum, houaiss 3.1: a margem de uma ferida cicratizante

".... quando, como quem faz a última coisa possível, escrevia aquele poema..."

ferreira gullar

london london

são bons estes lugares de cinza, para a solidão insuspeita dos pássaros

al berto

eu sou um quadrado de medo

o círculo do pânico.

só por hj

Acreditei que se amasse de novo

esqueceria outros

pelo menos três ou quatro rostos que amei

Num delírio de arquivística

organizei a memória em alfabetos

como quem conta carneiros e amansa

no entanto flanco aberto não esqueço

e amo em ti os outros rostos

Ana Cristina César
(em Contagem regressiva - Inéditos e Dispersos)

father and daughter

hopper

Am no bird.

Am no bird., upload feito originalmente por Emma Neely.

o tempo

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sem data

meu cinzeiro está cheio de pontas
dos cigarros
que eu não terminei

espero pela chegada de uma pessoa
que sei
só me virá em sua última hora

o vento forma uma nuvem no céu
preta gorda enorme.
pairada

minha tia arrasta os chinelos para cá
arrasta os chinelos para lá

a criança chora, chuta a porta,
faz uma birra daquelas.
apanha .

eu guardo as meninas
perco a hora
e gasto todo o meu tempo a ganhar dinheiros

riqueza é mesmo coisa para a minha vó.

o dia de amanhã antes da hora.

sempre.

yoshitomo nara

se eu pudesse voltar no tempo, voltava pra um domingo qualquer

um dia de domingo. um domingo qualquer no sertão. sem festa, sem encontro, coração batedeira, campainha tocando trazendo o grande amor aos pés da porta. eu voltava pra um domingo qualquer. aquele ar parado. aquele ar quente e parado. o que é que eu vou comer no almoço hoje? o que vou fazer o dia todo? um cinema? sorveteria? cervejas pretas no boteco ao lado da padaria doçura?, onde a balconista pegava o queijo com a mão pra vender pra gente. será ele passa de bicicleta na avenida dom antônio? vou ficar na janela até ele passar. mesmo que ele não passe, como não passou ontem também. a nina, menina, sentada no sofá da sala, ocupando o espaço onde alguém queria esticar as pernas. sai daqui, boneca de pano. ela reclamava, xingava as pernas compridas, folgadas e compridas, era tão brava quanto vermelha, a menina nina. uma porta batendo. outra porta batendo mais. era uma das meninas que acabava de acordar. papéis espalhados por cima da mesa, outra delas havia estado ali por toda a manhã quieta. de repente, do quarto saía mais uma. óculos e cabelos em caracol. de onde você tirou esses cabelos em caracol? eu voltava pra esse dia. justo pra ele. sentava numa rede rosa, acendia meu pito e ali ficava. só vendo vocês sendo vocês e nós reclamando do tempo pesado, do ar morno e grosso, do tédio carregado daquele dia perdido. no sertão.

a arte te ajuda a saber quem é vc

ilustração: samantha hahn

às vezes, era tudo o que eu queria ser na vida

10:20

Se não existisse essa tecla delete no meu computador eu seria mais triste do que comumente sou. É de alívio poder apagar-se. Mas isso é mentira e também não funciona. Eu apenas gosto de me enganar e fingir que as coisas dóem menos e se rompem quando deixam de ser vistas. A ausência do registro não determina o extravio do que foi sentido. E isso é uma merda, senhor.

12:28

"oui, j'ai les yeux fermés a votre lumière"

_une saison en enfer_

s'il vous plaît

o que vc faria com ela?

paula, karinóvski, liginha e moi em
"elsinore em planta baixa", nas satyrianas 09

um beija-flor em chernobyl. em abril de mil novecentos e oitenta e seis

"until I find a way I will say the only words I know that you'll understand"

otto stupakoff. vamos??

no instituto moreira salles,
higienópolis, sp
até 22 de novembro

caio

"E as palavras eram algo sólido, uma certeza onde poderia segurar-se."

em Limite Branco

11:14. eu olho no relógio. eu olho no relógio o tempo todo. ela me chama pra almoçar. tá na hora. e eu me canso. e viro uma coisa de fábrica, produção em grande escala. fecho as janelas e me escondo? não. eu posso, por um acaso, me dar ao luxo de sair dos palcos? não. e canso mais. sempre. vou me cansando a cada nova cara na porta, a cada nota que recebo. que me desfazer delas é quase alívio.

11:18. tinha aquela lista sem final (pra mim é tudo sem final) que escrevi correndo entre uma refeição e outra (odeio refeições. comer. mastigar, engolir, querer que volte). a bundinha dura vai ficar pra depois, pra bem mais tarde. quando o que eu for deixar de ser o que essa bundinha esconde. vai ficar pra nunca mais? não sei. a gente muda, né? quando menos se espera nos vendemos por meio trocado. e nem nos arrependemos depois. comigo não: 'comigo não'. mais.

11:23. peguei um tic-tac redondo. defeito congênito. sorte nossa (minha e dele, do tic-tac anômalo) ele ter escapado à seleção dos olhos vigilantes. ele era exatamente do tamanho do meu desejo.

11:25. o chaveiro acabou de sair daqui. tirou da porta a chave que meu pai tentou encaixar na porta errada. demorou menos de 4 minutos. ‘é só a mão-de-obra, moça: 20 reais’. meu deus!, até a fumaça estancou na garganta. por essa, não senti alívio nenhum. a gente se desconstrói.

11:29. meu pai sempre erra as portas.

11:30. a menina vem me mostrar a boneca nova. magra magra magra magra. vestidão pink de festa, cabelão loiro e compriiiiiiiiido. linda? linda? linda? linda?

11:31. ouço os passos vindo pra me re-avisar que o almoço está pronto. adianta dizer que os tempos não são iguais? sinto cansaço.

hj

, upload feito originalmente por recuerdoazul.

ontem

Uma manhã pra mim. sem candidatos retestes ou chatices afins. Mas sem aproveitamento também. Fumei não sei quantos cigarros (tenho medo de contar as bitucas do cinzeiro), não consegui tomar café da manhã (sentia falta de desejo), perdi muito tempo na internet (como sempre) vendo nada. O que me salva são uns movimentos peristálticos que percebo agora, anunciando, talvez, uma possibilidade de evacuação (Eva-cu-ação). Eu tento, então.

Olha, eu tenho tantas coisas dentro de mim. e se eu tivesse tempo, fico pensando que, talvez, poderia fazer alguma coisa boa, alguma coisa realmente boa. Um bom poema que fosse, um único bom poema que fosse. As idéias vivem trancadas aqui dentro (pensei seria redundante dizer trancadas aqui dentro, mas, depois, descobri que não: elas poderiam também estar trancadas lá fora – o que seria mais difícil ainda. Ou não? Seria mais difícil se elas estivessem lá fora do que é agora, com elas presas no lado de dentro? Lá fora é mais longe que aqui, junto? E o que seria mais cruel?)

Cru.

Aqui está calor. Eu não tenho vontade de fumar. Mas também não tenho vontade de não fumar. E as pessoas por aí perdem tanto tempo debatendo coisas tão desimportantes. Que a minha beleza eu não canso mais com isso, não. Eu falo simples: deixa de lado os papéis de ontem, que a vida é viva. E só pronto acabou.

Ela me falou assim: ‘ele te transformaria numa nova mulher. Pareceria uma leõa’. “hã?” ‘é, uma mulher assim... uma leõa’. “ah, pereceria uma leõa, pensei”.

Eu não quero passar. Um dia meus cabelos vão ficar mais ralos, eu vou ter caminhos escritos na minha cara. E isso não me incomoda. Eu quero mais que um avanço da tecnologia, entende? Ela, não. Por isso falo cada vez menos. E gosto de beber quase sozinha.

Um dia me falaram assim: sabe aqueles escritos que não tem um final planejado, um objetivo definido?: os ensaios. Ah, eu sei sim! Conheço-os bem.

E eu suspiro não de cansaço, mas pela previsão do impossível em mim.

Ai, quanta matemática!

E vc, vc se cansa?

, upload feito originalmente por recuerdoazul.

sua mensagem está sendo encaminhada para a caixa de mensagens e estará sujeita a cobrança...

vc já reparou que às vezes na vida, em tudo, dá caixa postal?

por trás do pano

"eu sofro de excesso, sinto amor demais, sinto ódio demais..."

clica que ela aumenta

toda vez que a mala pesa de mais...

eu penso em fazer medicina e me especializar em tanatologia.
e sempre sempre sempre me lembro de uma fala de um personagem do seriado 'law & ordem special victms unit':

'o motivo pelo qual eu me transferi para esta unidade é que as vítimas não costumam reclamar'.

cansei.

preciso ver o mar

ela me disse mais ou menos isso no telefone

_ ama nada. isso não é amor! é costume...
_ costume?...
_ é. e costume pode ser muito pior do que amor, muito pior do que amor...

(ouvi da tv global da minha mãe, lá pelas seis horas de uma tarde. não pude deixar de anotar. no dia seguinte, uma amiga me telefonou)

regurgitando...

assisti no sábado. ainda pensando sobre. as anotações já estão prontas. assim que terminar de ruminar escrevo.

dance me to

something old something new

ana laura perez

vi ontem. mentira. eu vejo até agora.

em porto alegre, 23 de outubro de 1960

'Ora, no meu sentir, até hoje há muito pouca coisa minha que eu assinaria...'

mário quintana

do porquê os mosaicos não saem da minha cabeça ou ladrilhos novos

quando eu era criança e nos tempos em que não convivi com a nossa querida língua portuguesa eu costumava inventar palavras. na verdade, eu vivia fazendo isso. pequenina, eu simplesmente inventava e falava, e as pessoas iam entendendo e se habituando aos poucos; já grande, eu inventava e logo depois acrescentava uma expressão do tipo 'isso existe?', pra deixar bem claro que eu não estava lá muito certa do que dizia. em algumas vezes, pessoa nenhuma sabia o que é que eu queria dizer com aquilo; mas, em muitas vezes, eu ouvi respostas afirmativas, seguidas quase sempre de um 'é claro' ou 'com certeza, mademoiselle'. coisas lá das raízes linguísticas e de tudo o mais que fica guardado e esquecido, na espera de uma fresta para poder sair.

ultimamente, esse trocar de letras, tropeção no palavrório, muito me tem ocorrido, novamente; e volta e meia me percebo esbarrando num termo antes mesmo que termine de pensar ou de falar o inicial, criando, assim, meus vocábulos estapafúrdios (ou não) para expressar a minha sensação de mundo. ou, então, apenas trocando um termo por outro, dada a relação estreita, quase espremida, existente entre os dois.

há cinco minutos, estava a pensar em qual dia seria melhor ir viajar. se na sexta, feriado, ou se na quinta, a véspera (às vezes, me parece que todas as mehlores coisas do mundo se passam nas vésperas). cogitei a situação das estradas e me lembrei de que a estrada não seria o problema para mim, já que vou viajar no sentido contrário do fluxo das gentes. elas vem e eu vou. então, eu poderia ir na véspera, sem problemas, e ter mais tempo entre o ir e o vir. mas, aí, me lembrei de que quando chegasse no ponto final, impreterivelmente, cruzaria com a 'movimentária'. é, a movimentaria, aquele lugar onde todas as pessoas se reúnem, por alguns minutos que seja, para pegarem seus próximos destinos, ou destinos finais, eu sei lá da vida dos outros.

isso foi só um exemplo. e eu tenho muitos. até arranjei um pedaço no caderninho para eles, onde vou anotando anotando anotando (gosto de anotar. a vida, a minha, precisa disso).

e o que eu quero dizer aqui é que as palavras sabidas, às vezes não bastam. elas precisam de ajuda. e isso acontece, só e simples, porque não funcionam mais sozinhas.

é isso: as palavras sabidas, às vezes, não bastam.

pois, retifico: fundamental.

upload feito originalmente por douglas da cunha dias.

escrevendo pra dani-the-sweet

esses contos de crianças nos ensinam mal. ninguém me disse que uma cigarra podia ser formiga também. e que uma formiga, às vezes, poderia ter uma lado cigarra na vida. as pessoas não se conjugam no singular, afinal. e a nossa língua é tão perfeita que ser não possui a mesma dimensão que estar.

retalhos de cetim

a voz não é essa, mas a música é. também não foi assim que eu ouvi, fazemos nossas livres traduções em tempos de guerra. eu ouvi na carioca, em janeiro, com vodcas e cigarros de exclusão, olhando pra cima e perguntando pra ele: ei, é comigo que vc tá falando? vcs não sabem do que eu senti com aquela voz. e, então, escuto a moça cantando todos os dias nos meus ouvidos surdos.

harry e sally

"eu não sinto falta dele".

"não?"

"não. eu sinto falta da lembrança dele."

'rua dos cataventos'

clica que ela aumenta, bem.

'espelho'

"mas tão habituado com o adverso

eu temo se um dia me machuca o verso"

João Nogueira

"a caverna"

imagens: gustavo zylberstajn

francisco e eu

às vezes, entre um pedalar e outro, dobrando roupas, batendo bolos, um café, qualquer número ordinal de cigarro, um trago aqui, outro lá, ele me vem e me diz coisas que ninguém mais sabe ou pode dizer. atravessa.

para a. pinheiro

http://www.divshare.com/download/6455152-d6a

clica no link, não consegui postar a música, mas o download é rápido;assim que a página for redirecionada, clica em skip ad e faz o download. vale a pena, que nem é tanta pena assim, a música é realmente bonitíssima)

Ojalá

Ojalá que las hojas no te toquen el cuerpo cuando caigan
para que no las puedas convertir en cristal.
Ojalá que la lluvia deje de ser milagro que baja por tu cuerpo.
Ojalá que la luna pueda salir sin ti.
Ojalá que la tierra no te bese los pasos.

Ojalá se te acabe la mirada constante,
la palabra precisa, la sonrisa perfecta.
Ojalá pase algo que te borre de pronto:
una luz cegadora, un disparo de nieve.
Ojalá por lo menos que me lleve la muerte,
para no verte tanto, para no verte siempre
en todos los segundos, en todas las visiones:
ojalá que no pueda tocarte ni en canciones.

Ojalá que la aurora no dé gritos que caigan en mi espalda.
Ojalá que tu nombre se le olvide a esa voz.
Ojalá las paredes no retengan tu ruido de camino cansado.
Ojalá que el deseo se vaya tras de ti,
a tu viejo gobierno de difuntos y flores.

Silvio Rodriguez

ouvi e me lembrei das palavras trocadas. não sei se o vinho, o sol, a tarde. tem sempre um pouco de medo/desejo em tudo, me parece.

imagens: todos: ballerinas dancing, Fogstock